02/02/2017

O jeito correto de dizer "Me Desculpa"


A maioria das pessoas diz "me desculpa" muitas vezes ao dia por uma série de afrontas triviais - acidentalmente bater em alguém ou não segurar uma porta aberta. Essas desculpas são fáceis e geralmente aceitas prontamente, muitas vezes com uma resposta como, "Não há problema".Mas quando "sinto muito" são as palavras necessárias para corrigir palavras verdadeiramente prejudiciais, atos ou inação, eles podem ser os mais difíceis de pronunciar.
E mesmo quando um pedido de desculpas é oferecido com a melhor das intenções, pode ser seriamente prejudicada pela forma como está redigido. Em vez de erradicar a dor emocional causada pela afronta, um pedido de desculpas mal formulado pode resultar em raiva e antagonismo duradouros e minar um relacionamento importante.Eu admito uma vida de desafios quando se trata de pedir desculpas, especialmente quando eu pensei que estava certo ou incompreendido ou que a parte ofendida estava sendo excessivamente sensível. Mas eu descobri recentemente que a necessidade de um pedido de desculpas é menos sobre mim do que a pessoa que, por qualquer motivo, está ofendido por algo que eu disse ou fez ou não conseguiu fazer, independentemente das minhas intenções.Aprendi também que um pedido sincero de desculpas pode ser uma medicina poderosa com um valor surpreendente tanto para o doador como para o destinatário.
Depois de saber que um vizinho que me assaltara verbalmente estava furioso por um descuido que eu não sabia que cometi, escrevi uma carta na esperança de desarmar a hostilidade. Sem oferecer qualquer desculpa, pedi desculpas pelo meu lapso de etiqueta e respeito. Eu disse que não estava pedindo ou esperando perdão, apenas que eu esperava que pudéssemos ter uma relação civil, se não amigável, avançando, então entreguei a carta com um pote de minha geléia caseira.Não esperando nada em troca, fiquei muito aliviado quando minha campainha tocou e a vizinha me agradeceu calorosamente pelo que eu tinha dito e feito. Meu alívio foi palpável. Senti como se eu não tivesse descartado apenas um inimigo, mas fizesse um novo amigo, que é de fato como ele se desenrolou nos dias que se seguiram.Cerca de uma semana depois eu aprendi que, de acordo com a psicóloga e autor Harriet Lerner, a redação de minhas desculpas foi exatamente o que o "médico" teria ordenado. No primeiro capítulo de seu novo livro, "Por que você não vai se desculpar?", O Dr. Lerner aponta que as desculpas seguidas de racionalizações são "nunca satisfatórias" e podem até ser prejudiciais."Quando" mas "é marcado em um pedido de desculpas", ela escreveu, é uma desculpa que contesta a sinceridade da mensagem original. As melhores desculpas são curtas e não incluem explicações que podem desfazê-las.Nem um pedido de perdão deve ser parte de um pedido de desculpas. A parte ofendida pode aceitar um sincero pedido de desculpas, mas ainda não estar pronto para perdoar a transgressão. O perdão, se vier, pode depender de uma demonstração de que a ofensa não será repetida."Não é nosso lugar para dizer a ninguém para perdoar ou não perdoar", disse o Dr. Lerner em uma entrevista. Ela contesta o pensamento popular de que não perdoar é mau para a saúde e pode levar a uma vida atolada em amargura e ódio.
"Não há um único caminho para a cura", disse ela. "Há muitas estradas para deixar ir emoções corrosivas sem perdoar, como terapia, meditação, medicação, até mesmo nadar."O mais difícil de tudo, disse Lerner, é perdoar um ofensor não-apologético, como minha tia, a quem eu amava muito e que serviu como minha segunda mãe depois que a minha morreu. Mas quando eu, criado judeu, casei com um cristão, ela se recusou a vir ao casamento e nunca pediu desculpas pelo intenso dano que sua ausência causara. Embora eu fiz várias tentativas para restaurar o relacionamento, ela sempre conseguiu desviá-los, e até hoje, mais de meio século depois, eu não posso perdoá-la.O foco de uma desculpa deve ser o que o agressor disse ou fez, e não a reação da pessoa a ele. Dizendo "sinto muito que você se sinta assim" desloca o foco para longe da pessoa que está supostamente se desculpando e vira "me desculpe" em "eu realmente não sinto muito", escreveu o psicólogo.Quanto ao motivo pelo qual muitas pessoas acham difícil oferecer um pedido de desculpas sincero e irrestrito, o Dr. Lerner assinalou que "os seres humanos são difíceis de usar como defensivos. É muito difícil assumir uma responsabilidade direta e inequívoca por nossas ações prejudiciais. É preciso muita maturidade para colocar uma relação ou outra pessoa antes de nossa necessidade de estar certo. Oferecer um pedido de desculpas é uma admissão de culpa que, certamente, deixa as pessoas vulneráveis. Não há garantia de como ele será recebido. É da prerrogativa da parte lesada para rejeitar um pedido de desculpas, mesmo quando sinceramente oferecido. A pessoa pode sentir que a ofensa foi tão grande - por exemplo, ter sido abusada sexualmente por um pai - que é impossível aceitar um mea culpa oferecido pelo pai abusivo anos mais tarde.Corrigir um erro percebido pode ser especialmente desafiador quando envolve membros da família, que podem estar inclinados a citar a história - ele foi abusado por seu pai, ou ela foi criada por uma mãe distante - como desculpa para um comportamento prejudicial. "A história pode ser usada como uma explicação, não uma desculpa", disse o psicólogo. "Deve envolver uma conversa que permita que a parte machucada exprima raiva e dor se um pedido de desculpas, por mais sincero que seja, é curar uma conexão quebrada".Como ela escreveu: "A escuta não-defensiva [à parte ferida] está no cerne de oferecer um sincero pedido de desculpas". Ela exorta o ouvinte a não "interromper, argumentar, refutar ou corrigir fatos ou expor suas próprias críticas e reclamações. "Mesmo quando a parte ofendida é em grande parte culpada, ela sugere desculpar-se por sua própria parte no incidente, por pequeno que seja.Dr. Lerner vê a desculpa como "central para a saúde, tanto física como emocional. "Sinto muito" são as duas palavras mais curativas na língua inglesa ", disse ela. "A coragem de pedir desculpas sabiamente e bem não é apenas um presente para a pessoa ferida, que pode então se sentir aliviada e liberada de recriminações obsessivas, amargura e raiva corrosiva. É também um dom para a própria saúde, concedendo auto-respeito, integridade e maturidade - uma habilidade de ter um olhar claro de como nosso comportamento afeta os outros e assumir a responsabilidade de agir a expensas de outra pessoa.Beverly Engel, autor de "O Poder da Apologia", relata como sua vida foi mudada por uma sincera e eficaz desculpa de sua mãe por anos de abuso emocional. "Quase como magia", ela escreveu, "a desculpa tem o poder de reparar danos, reparar relacionamentos, aliviar feridas e curar corações partidos. Um pedido de desculpas realmente afeta as funções corporais da pessoa que a recebe - a pressão arterial diminui, a frequência cardíaca diminui e a respiração se estabiliza. "  
 
Jane E. Brody
The New York Times